Le temps c’est de l’argent

Le temps c’est de l’argent et la fin veut les moyens. Partant de là, on est sur un raisonnement limpide dont les conclusions s’imposent : c’est la fin des temps car les moyens sont comptés. Et c’est là que s’impose la nécessité d’une orthographe rigoureuse. Les moyens sont comptés et non comtés sans « p » car le comté est, par métonymie, comme le vin de Bordeaux à Bordeaux, ou le cassoulet à Castelnaudary, un fromage à pâte pressée cuite produit en Franche-Comté. Notons que, lorsque la pâte pressée est cuite, il en va de même que pour les carottes au même niveau de cuisson, cela signifie la fin des haricots. Mais une pâte pressée marque –t- elle la fin des temps puisque rien ne sert de courir, il faut partir à point, saignant ou bleu, au choix. Pourquoi, d’ailleurs, cette course contre le temps puisque les premiers seront les derniers et inversement ? Ce qui pose la question de la nécessité d’un starter. À quoi peut-il bien servir ?

Le bénéfice du doute

Notons au passage que cette vision chrétienne de la course à pied ne tient pas compte des moyens dont il était question au tout début de notre réflexion.  Si les premiers seront les derniers et inversement, qu’en sera-t-il des moyens ? Ils demeureront moyens, apparemment. Alors pourquoi se presser comme la pâte du Comté ? D’autant plus que, si le temps c’est de l’argent et le bénéfice la marge que se constitue le producteur, le commerçant ou l’intermédiaire, convenons que le bénéfice étant marginal, l’argent l’est tout autant. Reste le bénéfice du doute qui, lui, est essentiel. Mais si l’argent ne compte pas et si le temps est réversible comme un vêtement de qualité supérieure, pourquoi mettre de l’argent de côté pour s’acheter une Rolex que si tu l’as pas avant 50 ans tu as raté ta vie ? Hein, pourquoi ? D’autant plus que la société Rolex relève d’un statut associatif qui lui interdirait de faire des bénéfices, paraît-il. Je n’en suis pas sûr, mais je revendique le bénéfice du doute qui ne coûte rien au contribuable. Pourquoi, en plus de la Rolex qui servirait à mesurer du temps qui ne cesse de fuir faudrait-il travailler aussi pour se payer un costume alors qu’il est si facile de se faire tailler un costard gratos ? Hein, pourquoi ?

La lutte déclasse

Parce que la lutte des classes. Oui, la lutte des classes, mon bon monsieur. Il paraît que le tour le plus malin du malin, du diable, est de nous faire croire qu’il n’existe pas. Il en va de même pour la lutte des classes. Disparue. Désuète. Obsolète. Ringarde. Has been. Tu parles ! Tu penses qu’elle a disparu la lutte des classes, toi qui portes un bleu de travail et une montre achetée cinq euros au marché du coin ? T’as qu’à bosser si tu veux ta Rolex et ton costume, feignasse ! Il n’y a plus de lutte des classes, mais des gens courageux qui se lèvent tôt pour réussir et les autres qui ne savent pas saisir leur chance. Et pour se lever tôt un réveil est plus efficace qu’une Rolex.

Le poète et le temps

 Certains, peu courageux, répliqueront que les temps sont durs. Un peu d’imagination, que diable ! (car il existe) achetez une montre molle façon Salvador Dali, vous ramollirez le temps et le rendrez plus digeste, un peu comme les couleuvres qu’il faut parfois avaler. La couleuvre se cuisine comme l’anguille qui ne perd jamais le nord et sait s’orienter en toutes circonstances pour se reproduire, alors que le temps ne se reproduit pas, lui. Il paraît qu’on ne se baigne jamais deux fois dans le même fleuve, soit qu’on a changé, soit que le fleuve a changé, soit les deux. Ainsi, « sous le pont Mirabeau coule la Seine / Et nos amours/ Faut-il qu’il m’en souvienne… Vienne la nuit…Sonne l’heure… ». Apollinaire sonné par la fuite du temps, de ses amours ! Le temps qui fuit malgré les montres et chronomètres ne servirait-il qu’à exprimer la douleur du poète ?

La lutte contre le temps est aussi vaine que la lutte déclasse

S’en sortiront peut-être mieux que les autres celles et ceux qui ont la dent dure et peuvent croquer la vie à pleines dents. Verra-t-on un jour apparaître des dentistes existentiels dont la spécialité sera de renforcer la denture alors que la tendance actuelle est au manger mou, pizza, burger, poisson pané, viande hachée, pensée pré mâchée, raisonnements à réchauffer vite fait ? Faudra –t-il renforcer le cerveau en même temps que les dents pour goûter pleinement la vie ?

Sinon, camarade, pourquoi ne pas essayer « Un p’tit brin de fantaisie, youpi, youpi ! » et conduire une Maserati en bleu de travail ou porter sa Rolex avec un marcel ?

La classe délute.